我把部落格冷落了一下子了
沒辦法，實在沒有動力去寫些什麽
平時的生活點滴很多可以寫，但我沒心情
想寫心情抒發感覺
但有人很敏感
我說的東西會被他用放大鏡來看
所以我選擇什麽都不說
部落格只有一大堆有的沒的生活日記
沒有我内心的感受
所以大家都知道我表面上過得還不錯
但我内心的煎熬沒人懂
是的，包括我自己
我現在已經被逼到了一個地步就是我根本不知道自己要的是什麽
我朋友說我整天一張苦瓜臉會嚇到別人
我跟他們在一起就整天強顏歡笑
他說他不能沒有我
我就逼自己做我自己不想做的事情
也不是我不想說出内心的話
只是覺得說了我還要花更多的時間去慢慢跟他解釋
還要花更多的時間慢慢去平復他的心情
還要花更多的精神去說服自己說這只是過渡期，沒事的
結果我情緒不但抒發不了
還要煩上加煩
一個問題解決不了
我還加了更大的負擔在我肩膀上
我漸漸對身邊的所有事情失去耐性
我一想到我們的事情我就很不知覺地鎖著我的眉頭
然後，赫然地，我發現到
這段期間，我偶爾也會快樂
偏偏那是我和我的朋友在一起，他們讓我暫時忘掉這些事情的時候
我也只是個女人
爲什麽我經歷了那麽多我能夠走過來你卻不能？
哪怕那些事情把我磨練成了一個比以前更現實、殘酷、冷血的人
你說你能夠接受天塌下來任何大小事
但就是不能接受沒有我的日子
馬的，我可也曾經走過來了
當初你說你不想回來我就心冷了一半了
我也曾經每日以淚洗面每日心不守捨
但至少我還是對我自己的人生負責任的
可是你呢？
昨天一件小事情
你就在淩晨我準備睡覺的時候在msn砲轟我
說你很痛苦你要離開
我那時候真的很想說
你要走你不是滾回去當你媽媽的寶貝兒子啦
可是，想想下
我又覺得自己應該負點責任什麽的
你才剛被confirm不到一個月你就要這樣子不負責任地放下一切嗎？
那你有沒有想過你回去之後你需要多久才能找到offer差不多的一份工？
你如果找不到工你或者可能還會增加負擔給你媽
爲了一個我，值得咩？
當初你怎樣對我的？
你說你可能呆在英國暫時不回來了
我問你多久
你也説不上來
或者是那時候開始適應沒有你的日子吧？
是的，我今天之所以能夠這麽堅強獨立
還真的要謝謝你啊
可是你把我推到牆角之後
爲什麽還是不願意放我一條生路走呢？
我不是那種你有朋友在身邊就可以丟在一邊
現在你一個人寂寞的時候就死抓著我不放的傀儡啊！！
我喜歡堅強的男人，不然他怎麽保護我
我喜歡負責任的男人，不然我怎麽過個有保障的生活
我喜歡説話算話的男人，不然我怎麽知道他什麽時候又反悔了
我喜歡對我絕對信任的男人，不然我覺得他根本只愛自己多過愛我
你哪一項做到了？
我真的很累了
累到我腦子滿是雜音什麽都想不到
你總是要我給你機會改過
但你還是一而再再而三地讓我失望
同情不等于愛，我想你很清楚
但你還是故意不去正視我的感受而一意孤行
你以爲這樣對我們最好
其實你在自欺欺人
我不開心，你也假裝看不見
你明知道我現在想要的是什麽
你故意裝作什麽都不知道
well, whatever,
i'm a puppet afterall
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